>> Sonokõ Yui ,Curieuse de magie ~

Bienvenu(e) sur le forum, Invité. Moi, c'est Angelika. Je m'occupe de tous les groupes sauf des traqueurs. Es-tu prêt pour la correction de fiche ? Non ? Hé bien tant pis, parce que c'est parti !

Une fiche rafraîchissante, qui change des dernières que j'ai eu et ça fait un bien fou, un petit peu de bisounours guimauve saupoudré de chocolat. Surtout un jour de St Valentin !

Pour une débutante, ta fiche est vraiment encourageante. Tu te mets plutôt bien à la place de ton personnage et, si on fait abstraction des fautes, c'est facile à lire et c'est plutôt amusant de se plonger dans la tête d'une petite fille.

Attention, cependant, à ne pas négliger de te renseigner sur certains sujets. C'est ce qui pèche le plus, dans ton histoire. Lorsqu'on veut partir d'un pays étranger, avec d'autres coutumes et, encore plus, lorsqu'on se place dans une classe particulière de la société, il est nécessaire de passer beaucoup de temps pour se renseigner, ne serait-ce que pour éviter la confusion bête entre Dollar US et Livres Sterling, par exemple.

Simple, efficace. On voit bien le personnage sans avoir à se forcer pour l’imaginer. Rien à redire sur le fond. Pour la forme, par contre, j’ai quelques remarques :
Premièrement, attention à ta façon de ponctuer tes phrases. Parfois, tes phrases mériteraient des virgules et n’en ont pas, tandis que d’autre en ont mais n’en ont pas besoin.
Le secret, pour ce cas-là, c’est de relire à voix haute ce que tu écris. En exemple, je te citerais cette phrase-ci :
« Non pas qu'elle n'est pas coquette au contraire ,mais Yui porte plus d'importance aux détails. Ce traduisant alors par un beau ruban coloré dans ses cheveux ou encore une barrette original. »

Ici, ta seconde phrase est dépendante de celle d’avant, aussi, si tu la sors du contexte pour la lire seule, tu peux te rendre compte qu’elle n’a pas de sens. C’est dans ce cas-ci, que tu dois mettre une virgule. Par exemple :
« Je vole jusqu’à la montagne, planant grâce aux vents froids d’hiver. » sera toujours plus facile à lire que « Je vole jusqu’à la montagne. Planant grâce aux vents froids d’hiver. »
Il faut séparer par des points les phrases qui sont indépendantes les unes des autres ou les éléments qui peuvent l’être pour produire un effet de style.

Tu auras aussi des cas où rajouter une virgule va permettre à un lecteur, lorsqu’il lit à voix haute, de se reposer tout en séparant différentes idées dans une même phrase. Lit à voix haute les deux phrases suivantes :
« A 13 ans Yui a tout d'une jolie jeune fille. »
« A 13 ans. Yui a tout d’une jolie jeune fille. »
« A 13 ans, Yui a tout d'une jolie jeune fille. »

Selon moi, la seconde sonne mieux puisqu’il est plus facile d’enchainer le mot et le prénom, mais, en plus, cela permet de séparer le fait de son âge et l’idée qu’elle soit jolie (et qui n’a aucun lien, au final). Mais si tu veux un vrai exemple de la littérature, un pur, un dur, je te donne celui-ci :
« J’aime ce pays, et j’aime y vivre parce que j’y ai mes racines, ces profondes et délicates racines, qui attachent un homme à la terre où sont nés et morts ses aïeux, qui l’attachent à ce qu’on pense et à ce qu’on mange, aux usages comme aux nourritures, aux locutions locales, aux intonations des paysans, aux odeurs du sol, des villages et de l’air lui-même. » extrait de Le Horla de Guy de Maupassant.

Voilà. Maintenant tente de la lire d’une traite, sans marquer de pause aux virgules. C’est invivable, vraiment. Après, pas de panique. Cela surprend le lecteur, mais y’a pas mort d’homme. Tu apprendras à mieux les placer et t’en servir avec la pratique.

Je rebondis sur le premier exemple cité de ta fiche pour corriger ce que font souvent les logiciels de corrections et certains logiciels de traitement de texte : rajouter des espaces avant les ponctuations. Ça n’a pas de sens et ça laisse penser qu’il manque un mot. Et par-dessus tout, c’est extrêmement perturbant pour ton lecteur.

Ensuite, pense à avoir la liste de la concordance des temps avec toi. Tes verbes sont bien conjugués mais les temps employés ensemble sonne bizarrement.
« Non pas qu'elle n'est pas coquette au contraire ,mais Yui porte plus d'importance aux détails. »
Ta phrase n’est pas fausse, mais c’est assez étrange à lire. Tu exprimes, par un présent, une annexe de ton affirmation suivante. En terme technique, tu exprimes une proposition subordonnée au présent, alors qu’elle devrait être au subjonctif. La vraie question est donc comment savoir si un bout de ta phrase est une proposition subordonnée pour pouvoir la conjuguer correctement.

L’astuce que je peux te donner, c’est de reformuler ta phrase de façon à identifier la partie « principale » et la partie « annexe ». Je le ferais de la manière suivante :
« Yui porte plus d’importance aux détails mais, cela ne l’empêche pas d’être coquette. »
Je n’irais pas jusqu’à affirmer que ça marchera à tous les coups, mais ça te permet de visualiser la portion que tu devras conjuguer au subjonctif, dans ce cas-ci.

Tu as quelques oublis sur les accords en genre : « une barrette originale » ou « habillée d’un robe », par exemple. Et une mini faute avec sa/ça : remplace le « ça » par « cela » lorsque tu hésites entre le possessif et le démonstratif. C’est 100% magique, promis !

Ta dernière phrase me gêne énormément, cependant : elle n’a pas de sujet ni de verbe, ce qui en fait un mini Frankenstein de l’orthographe. Pour développer, ta phrase, tel quel, est un complément d’objet (direct ou indirect, on s’en tamponne un peu soyons honnête.). Ça signifie qu’elle complète une autre phrase pour l’enrichir en détail mais que seule, elle n’a pas de raison d’être.

Aie. Cette fois, tu as eu plus de mal pour la correction. Je vois des fautes d’accord de genre, de nombre, de conjugaison, des mélanges entre a/à, tous/tout et ce/se/ces/ses dans une jolie tambouille. Aussi ne vais-je pas épiloguer sur le sujet en les relevant une par une : ce n’est pas amusant, ni pour toi, ni pour moi.
C’est une bonne idée pour mettre en forme le caractère, j’aime vraiment beaucoup. J’aurais aimé qu’il soit plus facile à lire mais c’est l’image et l’écriture qui complique un peu la tâche. J’aime bien ta façon d’écrire un peu enfantine : elle correspond bien à ton personnage et ça rajoute à l’immersion. C’est trop top \o/

Attention aux répétitions. Il y a pas mal de sites sympas sur le web, dont celui du Crisco qui est assez intéressant parce qu’il classe les synonymes en fonction de leur fréquence dans les textes. C’est plutôt pratique, lorsqu’on ne sait pas trop quoi utiliser ;)

Là encore, je t’épargne le chapitre sur les fautes, pour les raisons évoquées au-dessus.
Du Daishi Buki ? Qu’est-ce que c’est ? Et un temple de ce genre à Londres … ? Pardon mais c’est difficile à croire, même avec la grande ouverture d’esprit des anglophones. Ensuite, un temple, peu en importe la taille, tourne sur les dons des fidèles et pas seulement l’argent de la famille qui le gère. Un temple sans visiteur serait un véritable gouffre financier, il est donc peu probable que les Sonoko en possède un.

Ensuite, les mineurs de moins de 15 ans sont systématiquement accompagné et doivent posséder une autorisation signée de leur parent certifiant qu’ils sont au courant de leur voyage. J’ajouterais qu’un étranger qui entre sur le territoire européen doivent posséder un visa pour entrer sur le territoire, de manière générale, les demandes de visa se font environ six mois à l’avance, ceux-ci, selon le type de visa, sont valable entre 6 mois et deux ans, il me semble.
Aussi ton scénario de fugue ne tient pas.

Au Royaume Uni, la monnaie n’est pas le dollar mais la livre sterling.

Ton idée est excellente mais tu manque de cohérence. A 13 ans, il est difficile de voler les identifiants bancaires de ses parents pour aller acheter un billet d’avion en toute discrétion. Quand bien même tu sais comment marche le bazar, tu vas commander un billet avec un prix aléatoire, qui sera détecté comme suspect par la banque de ton père et qui le lui signalera. En d’autres termes, je vois vraiment mal comment ton idée peut se réaliser de la façon dont tu la présentes.

J’ai aussi plusieurs questions : Pourquoi débarquer à Londres directement plutôt que de te rendre chez tes grands parents ? Comment vas-tu justifier au moine du temple ta présence, alors qu’il lui suffit d’un simple coup de téléphone pour que ton alibi saute ? Qu’est-ce qui empêche ton père de venir te chercher et te ramener par la peau des fesses au temple ?

Ensuite, j’aurais aimé une plus grande présentation de ton personnage : comment il a vécu au temple, à quoi peut ressembler son enfance, d’où lui vient son amour de la magie et la réaction de ses parents vis-à-vis de ça lorsqu’elle leur présente des « preuves »… Actuellement, ton histoire ressemble plus à une tranche de vie qu’une histoire et même si j’aime beaucoup, il est nécessaire que tu développes davantage ton personnage.